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[说说爱情]从恋爱到婚姻,如何避免失去自我

2019-04-18 03:38   1218   0
冷爱(论坛元老) 关注
感谢琳琳(化名)对我的信任和委托,让我把她的故事分享给大家,提醒恋爱以及婚姻中的姐妹们,不要陷入爱情中迷失自我。

事情来源于2019年3月的一天晚上,我老婆收到闺蜜琳琳的信息,说她老公大雄(化名)出轨了,之后和我老婆通话一直聊到凌晨1点。

之后我老婆感慨道:

“大雄是多好的人啊,怎么会出轨呢?”

接着又想起说:

“琳琳这么优秀,当年多少人追,后来不嫌弃选了大雄,现在大雄竟然出轨了。 ”

我说:

“是啊,上次去她们家,感觉都还挺好的,简直不可思议,怎么会发生这样的事情?”

我们的朋友琳琳 ,今年31岁,和她老公同岁,4年前于工作中相识。

初识时,大雄的家境一般,事业也刚起步,收入是琳琳的一半。

而琳琳家庭条件不错,工作稳定,收入可观,在一线城市有自己的房子。

当时追求琳琳的人很多,我老婆经常被拉着一起去“面试”,有时还会让我帮忙做做心理分析。

初见大雄,人确实不错,用琳琳的话来说,长得帅,暖男,很迁就她,很重视细节,甚至自己偶尔“作”一下,发发脾气,大雄都能忍受,一切都是以琳琳为中心的。

在大雄锲而不舍的追求下两人确定了关系,相恋半年后,觉得年龄到了,就结婚了。

婚后他们一直是朋友们眼中的模范夫妻,出席大小场合都是出双入对。在2017年怀孕,有了宝宝后,琳琳就辞职在家做全职太太,直到现在。

由于我现在从事的是两性关系方面的工作,所以琳琳希望能找我做咨询。

但由于咨询设置的原因,我不太适合给她做咨询,就以朋友聊天的形式和她聊了一下(咨询的设置需要避免双重关系,不能和现实生活中认识的人做咨询,具体原因这里就不展开了)。然后琳琳就跟我讲了她婚后的故事。

琳琳像很多女生一样,进入婚姻后,把家庭当作生活的全部,她结婚后基本就是以老公为中心。

刚开始的生活还是非常甜蜜的,但后来开始有了矛盾,最初是因为琳琳想买个包包,老公以不会过日子为由拒绝,两人有了争吵。

后来有了宝宝,日子变得更拮据,老公连节日的礼物也省了,聊天也变得越来越少。同时,因为孩子方面的问题,和婆婆也产生了不少矛盾。

后来,琳琳开始在网上学习、看书,把注意力分散后,关系有了短暂的好转。

然而她每天待在家里,孤独和寂寞让她总盼着老公回家,只要老公一回家就非常开心,围着老公聊各种话题。但老公对她的态度却越来越冷淡,慢慢的,连撒娇也不回应了,争吵变得越来越多。

说着说着,琳琳就哭了起来,当年她就像是一朵盛开的鲜花,是多少男生心目中的女神,多么骄傲,现在却每天都围着家里转,已经忘了自己是谁。

对啊,已经太久没照过镜子了,连自己鱼尾纹增了多少条都不知道。

其实在我接触过的个案中,像琳琳这样的情况并不是什么特例,经常有来访者说:

“老师,他已经一天没回我信息了”

“老师,我要不要把这条信息发给他,但是我又怕......”

“老师,他这是什么意思啊,我要怎么做呢?”

每当感受到这些内心焦虑的时候,我都会忍不住感叹一句:在这些女孩子的心里面,除了他,什么都装不下了,包括她们自己。

我想借由琳琳的故事,帮大家全面分析一下女生为什么会在一段感情中迷失自我。

其中会有两部分的因素组成:

1)男性的因素

2)自身的因素

首先,我们先了解一下男性的因素(准确来说应该是大部分的男性):

大部分的男性,骨子里都喜欢竞争,并且很喜欢收获的感觉,准确来说,他们对收获的感觉比收获的东西更感兴趣。

就像一首歌里所唱“想得而不可得,是最难割舍的”,说的是这种想得而不可得的感觉最难割舍,而不是那个没得到的东西。

这也是为什么在恋爱的前期男生会疯狂追求女生,但当女生定下心来之后,男生往往就会越来越没劲。

因为真正让男生疯狂的不是这个女生,而是感觉,追逐和竞争这个女生的感觉。

我曾经有一个大学的室友,名副其实的高富帅,而且成绩也很优秀,还是学生会主席、校学生代表,兼篮球队队长。

和他走在一起能蹭到全校女生羡慕的目光,追求他的人非常多,校花任他挑。可是最近再次见面的时候,他依然单身。

他和我说,他也有认真谈过几场恋爱,但是总感觉,一旦追求成功了就没有那种感觉了。我说,可能你适合《我的前半生》唐晶这样的人吧,他说:

“谁知道呢?不过我现在挺想追一个像苏明玉那样缺爱的女生。”

你会发现,越有难度,得到后的成就感就越大,难道他真的喜欢像苏明玉这类型的女生吗?不是,只是喜欢得到其他男人得不到的那种感觉而已。

所以,透过男性的心理,你会发现,当你还以为自己是多么重要,可以安心依赖他的时候,要注意,这也许正是他开始对你慢慢失去兴趣的时候。

女生的安心依赖,正是一个慢慢迷失自我的过程。

所以,女生们要谨记,天上不会掉馅饼,男生对你好,不等于他真的爱你,也不等同于你可以完全依赖他。

我们再来看一下自身的因素:

1)低价值感

有一部分女生会觉得自己是不够好的,这可能由很多因素导致。

例如“重男轻女”的思想

单亲家庭

父母十分严苛

这些成长环境都会影响着一个人对自我价值的肯定。

我有一个女来访者,她工作很出色,每年都会拿优秀员工奖,但她却常常觉得自己一无是处,总担心自己会被炒掉,所以经常讨好同事、讨好老板,但很显然事实与她的感觉很不一样。

这些低价值感的女生,往往会觉得把精力花在自己身上是多余的,她们更愿意把精力放在别人身上,只要对方有需要,她们就会乐之不疲地付出。

在恋爱中也是一样,这些女生会常常扮演母亲的角色,而不是女朋友,她们总担心男朋友吃不好,睡不好,只要男朋友有需要,就会放下手头的一切去满足他。

对于低价值感的女生,与其说她们很容易在感情中迷失自我,还不如说感情能让她们更容易逃避自我。

因为在恋爱中,她们可以把所有的注意力都放在对方身上,这样就可以不用去面对自己了。

2)低边界感

还有一部分女生会觉得自己是有特权的,对方的就是自己的。以至于对方的好,会让她们对自己的认识产生偏差。

有些女生会觉得找了个有钱的男朋友,自己就会变得一样有钱;

又有些女生会觉得找了个百般顺从的男朋友,自己就会变成女王。

在这个过程中,对方给自己的资源会让这些女生一步一步失去独立性,因为她们真以为对方给的就是自己的。

以至于有一天,当这些女生感受到感情的危机时,会变得极度恐慌,极度害怕失去对方,因为失去对方,意味着失去特权。

她们实在不愿意去面对那个不如意的自己,她们实在不愿意被打回原形,她们甚至以为失去对方,自己就活不成。

所以你会发现,这些女生会抓着男朋友的行踪不放,比如,她会追着问:

“你刚刚在跟谁打电话啊?”

“这是谁啊,你们怎么认识的?”

“这么晚还不回来,你到底是在做什么啊”

......

然后就会偷偷的翻男生的手机,看看微信聊天记录,查查抖音浏览记录。

她们害怕男生赋予的资源会消失,所以时刻保持着警惕,但围着对方转的结果就是迷失了自我。

取舍_副本1.jpg
针对这种情况,我们要怎么做呢?

1)我们要学会关心自己,允许自己不完美,允许自己掉眼泪,允许自己需要别人的关心。

也许从付出中更容易感受到自己的价值,从考试和工作中更容易体现到自己的优秀,但幸福永远都不是因为我们有多好,而是有多允许自己不够好。

当我们有能力承认自己的脆弱,我们就会知道自己想要什么,就像我们要感到饿了,才会想吃饭一样。

当我们知道自己想要什么,就不会迷失自我。

2)我们要学会跟别人分清界线,尤其是最亲密的人。

很多时候,我们都会觉得自己人不用客气,但越是把对方看作自己人,或者越是把自己看成是对方的人,我们就越容易伤害到彼此,因为我们会有越来越多的理所应当和道德绑架。

只有知道自己的界线在哪里,我们才不会忘了自己有多少能耐,我们才不会忘了自己是谁。

可能你会说道理我都懂,但就是很难做到。

我想说,之所以会难,是因为你不想去分清界线,依赖别人的感觉,实在是太诱人了;那个真实而普通的自己,实在是太不想去面对了。

但这不是想不想面对的问题,而是难道你不想去面对,那个自己就不存在了吗?

最后,希望每一位女生既能够找到幸福,也能够找到自己。

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