爱情学院

[情感问答]亲密关系中的这个常识,女人越早知道越好

2019-04-18 03:39   1306   0
冷爱(论坛元老) 关注
Chapter  1

关键词:幸福关系的本质
题主:女
问:帅气无敌的冷大大,你好。关注你很久了,希望被抽中!!!

我和我男朋友是自由恋爱,他追的我,在一起也有一年多了,但是,期间分分合合好多次。他是那种比较贪玩的人,之前很浪,各种夜场。

但是他一直跟我讲,他已经不喜欢玩了,就已经收心了。

然后他是那种很好面的人。

就比如之前追我那会儿,也有另一个同事追我,我跟我朋友聊天,说我跟另一个追我的同事开玩笑,说拿两万,他就真的给我转账两万。他知道了,也直接给我转账两万!我都没要!

还有他是很现实的人,他的发小说他交朋友都有目的的。他说他喜欢我单纯可爱。

目前,最大的问题就是感觉他好像还是有些喜欢出去玩,至少我觉得是那种不拒绝的那种,就是别人叫他,他就会去。

领导叫无可厚非,但是,像这两天就是他们部门一个同事的朋友过来珠海玩,然后叫他一起出去,他都是会去,完全没有拒绝。

按他的话说,他朋友的朋友过来这边,人家叫他去,他不可能不去吧?去了不可能自己先走吧,肯定是陪着玩(他们基本上都是吃饭,然后去唱歌,唱歌必然点美女)。

他一直跟我讲,他从来都没有碰一下那些女的,都是叫她们坐旁边。

实际怎样我肯定不知道,但是根据我偶尔跟他一起吃饭的经历来看,有领导的时候基本上他都是在陪领导喝酒啊那些,没领导的,我就没去过了(我觉得他应该不会骗我)。

这一点,是很大的问题,我不喜欢他这样,但凡出去就是三四点回来。

并且我觉得常在河边走,哪有不湿鞋。就跟他生气。

他呢,就觉得我不理解他,他是为了人情世故,他说他也不想喝酒的,以后这些都是人脉。我觉得是借口,其实我觉得我已经很理解他了。

答:如果你想要的是一个可以对你专一的男人,那么他不是,鉴定完毕。

讲到这里,这个回答本该结束了。

但是我选择这个故事还有个重要的原因,那就是希望可以通过这个故事再次跟大家科普一个常识:

有时候我们会遇到一个人,这个人可能我们自己也隐约觉得并不是自己真正想要的,甚至就像这个故事中的女主一样,其实她自己也很清楚:常在河边走,哪有不湿鞋。

这个道理大家都懂。

但是内心中还是会存在一丝幻想,希望对方不是这样的人。

又或者是对方给你编出了各种各样的理由,希望你可以因此相信他并不是这样的人。

这本质上就是贪念。这才是痛苦的根源。

而这个贪念,于我们就是“明知不可为而为之”。

明知道这个人不是自己真正想要的,但还是想要去靠近。

而于对方来说,也同样是贪念。其实他也想要一个可以接受他生活方式的女人,但在实际行为上却找了一个接受不了的。

这就好像一个女人,非常想要找到一个可以和自己十分紧密连接在一起、不分彼此的男人,但那个男人却是想要一个可以尊重他,能给他独立空间的女人。

所以,这样的两个人如果在一起必然是会痛苦的。

哪怕前期双方伪装得再好,最终也不可能伪装一辈子,还是会回归到做自己。

而当我们在关系中选择去做自己的那一天,必然就会遇到痛苦。

因为如果想要维系这样的关系,在你们两个人当中,必然只有一个人可以做自己。

或者说,在这样一段彼此捆绑的关系中,你们当中只有一个人能爽。

比如,如果女孩子希望在关系当中两个人可以紧密连接,那么那个男生必然就要因此牺牲个人空间。

而如果那个男生希望自己能够保留独立空间,那么女孩就必须要牺牲掉自己希望在关系中拥有紧密连接的那种状态。

这就是一个零和博弈。两个人在一起,只有一个人能赢。甚至最糟糕的结果,是两个人都输。

比如,女方不想给男的独立的空间,男的也不想和女方有紧密的连接,然后两个人在关系当中都成了输家。

所以,这是一个我们现在就可以预见到最好的下场也只是零和博弈的故事。

而这也是我最想跟大家科普的一个道理:我们的人生,一定要选择可以双赢的人去构建关系。

比方说,女方是一个想要独立空间的人,男方也是一个希望有独立空间的人,那么这就是一个可以构建双赢的关系。

同样的,如果女方想要的是一个可以紧密连接的关系,而男方也是有相同需求的人,这样也可以构建一段双赢的关系。

一段幸福关系的本质,是寻找双赢,避免零和博弈,绝不要双输。

Chapter  2

关键词:救救不会说话的男生吧
题主:男
问:认识快一个月见了三次面总感觉对我不感兴趣我说话太不会。

答:在这里,我想给所有不会说话的男生三条建议:

1)如果你和别人面聊都聊不好,那么文字聊天只会更难。

所以,尽可能地少聊微信多见面。直接约会,不要在微信上面尬聊,扯七扯八。

比如,你说:

“你想去医院上班吗?”

如果我是她,我就会直接怼你:

“我不想去医院上班,你想去医院看病吗?”

这样的聊天质量实在是太差了。

所以,你就不要继续在微信上瞎聊了,而是把微信当作是一个沟通工具,直接约人出来见面就可以了。

2)既然不会说话,那么就多做事,多行动,对女孩子好一点。

你没事就可以给她送束花,送个蛋糕或者买些吃的,这点事情你总会做吧?

如果你真的喜欢一个人,要是她不愿意你出现在她单位的话,那么你就在她楼下和她说:

“我把东西带到你楼下了,你下来拿一下吧。”

这点事情总会做吧?

你还可以请她去看电影,看最好看的电影,提前订好最好的位置,这点事情总会做吧?

总之,既然不会说话,那么就少说话多做事。

3)前面两点如果你都做到了,再在平时多发点红包、多送点礼物,用行动来表示。

当你不会用语言表达的时候,那么用钱包来表达也是很简单的,至少表达了你的诚意。

以上三条,如果你做到了,至少不讨人厌。

想想一个女性和你说:

“你炫耀啥?”

可见你给人家的感觉已经是很糟糕了。

这不是表达方式不对,而是你的认知错误。这不是你的话题没有找好,而是你还处在搞不清楚事情是怎么一回事的状态当中。

如果你觉得我说得对,也给我打赏一下,这样会比一直夸我讲得对更让我开心,是同样的道理。

Chapter  3

关键词:反脆弱
题主:女
问:冷大您好,有个问题很想请您指点迷津。

我今年25岁,老公41岁,现在小孩一个三岁,一个只有二十多天。

我大一就退学了,刚上大学就一直跟他在一起,很快怀孕,结婚,所以我除了高中时候打过两次暑假工,一直没有工作,就在家带娃。

老公是一本大学讲师,工资只有四千多,加上有个房子出租,他还会炒股,做些小投资,但目前年收入也就十万左右。

但我们开销蛮大的,他有个二十万的车要养,我不会做饭,所以我们一直在外面吃或点外卖,我每个月会花一千多块钱用于买衣服护肤品这些。

除此之外,我每年还要给我爷爷奶奶4000,爸爸妈妈3000。都是花他的钱。

我是农村的,从小爸爸妈妈出去打工,被爷爷奶奶带大,在心里一直跟爷爷奶奶更亲。

现在的问题是,我每年这样给钱也有五年了,再加上我爷爷奶奶其实有三个儿子两个女儿。

他的儿子中只有我爸每年给他们3000养老,有个儿子平均每年1500,有个儿子根本不养他们,两个女儿每年过年有1000。

现在自己家庭压力很大,我不想每年还给这么多了,而且我爷爷奶奶他们总有点不把我们的钱当钱看,话里话外好像我们的钱大风刮来的,这点随着时间的推移让我心里很不爽。

我爸妈并不知道我这样给钱给爷爷奶奶,如果知道真的会气晕。

因为他们本就觉得只有自己一个人在养老,平时要买什么东西我爷爷也是打电话让我爸买,他心里也很不爽。

我现在很矛盾,不知道要不要还投入这么多,为什么刚开始恨不得把所有的钱都给爷爷奶奶,时间一长心里又不大愿意了?

补充一点,老公是没有给自己爸妈钱的,他爸妈有退休金。

答:通过你的这个故事,我想和所有粉丝科普一个重要的思维模型——反脆弱。

你的这个家庭现况,其实是脆弱不堪的。

一个好的、能够获得幸福的家庭,是具备反脆弱性的。

不论遇到了怎样的打击,不论是遇到生老病死,还是任何外界的变化,这个家庭都可以继续走下去。

别的暂且放在一旁,就单独说你谈到的经济问题,你现在的家庭就不具备反脆弱性。

通俗点讲,就是随便遇到点小灾小难,你所在的这个家庭就会倒了。

这个家庭现在纯靠你老公,那么如果他现在下岗了的话,怎么办呢?

要是那套房子租不出去的话,该怎么办呢?

炒股如果亏了的话,又该怎么办呢?

现在他年收入十万,而你作为这个家庭的重要成员,除了花钱买衣服、买护肤品以及给家人钱之外,跟他一比,我要说,他对你还是挺好的。

当然,这可能也跟你和他的年龄相差很大,他本来就宠着你有关。你也给这个家做了很大的贡献,生了两个孩子并在家带娃,这些都很重要。

然而,这样的状况是不可持续的。

你要知道,有一件事情叫做开源节流。

如果仅针对经济问题来谈,你还要继续给爷爷奶奶爸爸妈妈钱,而且还是花他的钱。

这万把块钱对他一个年收入也才十万块的人来说,也是十分之一的收入了,如果都给你用来干这样的事,你还这样理直气壮地说“我不会做饭”那么我想说:

“如果你无法开源,起码节个流总是可以的吧?”

你去学习一下怎样做饭总是可以的吧,这样一年当中至少要比在外面吃,或者点外卖节约个几千块钱吧。

这就是节流,就是给你的小家庭增加反脆弱性。而积蓄,就是靠节流得来的。

我希望我所有的粉丝,都不要义正严辞地讲:

“我不会做饭,所以我就一直吃外卖”。

我以前在北京打工的时候,有很长一段时间就是自己做饭的,因为确实会便宜。

既然你都明知年收入不高但开销还是蛮大的,那么这件事情要是持续下去话势必会有远忧的。

每一个人都要形成一个可以保障幸福的思维,除了我之前所说的“幸福的首要秘诀,是避免不幸”之外,就是要在有阳光的时候学会修屋顶,在生活还没有灾难的时候就给自己的生活上保险。

这个保险,不仅仅是买一份保险这么简单,更重要的是帮助你的家庭增加抗风险的能力,开源节流,才是王道。

扫一扫二维码,关注微信查看情感资讯。
挽回爱情、一对一案例分析、解决爱情难题
收藏 回复 使用道具 举报 支持 反对



上一篇:从恋爱到婚姻,如何避免失去自我
下一篇:许志安和港姐车上激吻超20次:相爱30年,败给新鲜感


关注美爱微信,一对一案例分析,解决爱情难题
美爱:专注 恋爱、婚姻、情感的平台


热门标签
相关主题
您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

Archiver|联系方式|sitemap| 爱情学院 ( 粤ICP备14021978号 ) |网站地图 

GMT+8, 2019-4-20 23:59 , Processed in 1.200559 second(s), 83 queries .

Powered by 情感网 X3.2  Template by:挽回爱情

© 2010-2019 爱情学院

快速回复 返回顶部 返回列表
pc蛋蛋幸运28预测99