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[说说爱情]能在异乡扎根的姑娘,是怎样做到有人爱,有家回的?

2019-04-19 11:59   841   0
曼听(高级会员) 关注
聊天背景:魔都爱情的分与合
在一起一个半月,小我两岁,他是魔都本地,我是外地在魔都打拼。同事。

熟起来也就几个月,之前经常送我回家,后来他就告白了,两次…

说是很早就注意我,有感觉balabala………

一直犹豫,后来遇上春节,他开车到我家,为了见我,就确认了关系。

一开始还好,但他忽冷忽热,中间吵过三次,我也提过分开,除了第一次他哄我,后来都是我服软……虽然我提分最后还是piapia打脸……

感觉他越来越不上心,很多时候我不开心,他就说是我自己选择的。

后来突然和我说他不急着结婚,也希望我不要在两个人的关系上花太多心思,好好赚钱。可是我正常生活上班也没有要求他什么啊。

我真不明白他想干嘛,问他心里还有我么,就说让我自己感受。

我很难过,有时候觉得他在意我的,有时候又觉得是不是自己错觉。

请冷大帮帮忙,这段感情到底还要不要继续?

在回答你的问题之前,我先顶个锅盖:

我绝没有认为这个男人的想法是对的,也绝对不是说一线城市的土著就有资本可以骄傲,并不是这样的。我只是就事论事,解读一下他的真实心态。

这个故事发生在魔都上海。

如果要解析这些在一线城市发展的人的心态,那么首先就要明白——对于他们来说,关系是有一个可以被讲清楚的模式的,虽然这些模式各有不同。

01
传统模式VS自由模式

1)基本的传统模式

就这种模式而言,一线城市男女之间的婚姻,就像一个中小型企业并购,并且是一个千万级的资产合并,那当然是要讲门当户对的。

也许你会说“这些事情我都不在乎,对我来说爱情是最重要的”,那么你可以走自由模式。

2)自由恋爱模式

在这种走自由恋爱、自由发展的模式里面,你本就不该要求对方去走传统模式里面的,诸如彩礼以及房子加名等这一套东西。

因为在这种模式里面,你要的本就是一个高质量的亲密关系,而不是说房子本身。

任何一个男人的恋爱模式都是会有倾向性的,任何结婚的模式也都有朝向性。所以,只有在满足这个朝向本质的基础上才有可能锦上添花。

比如说,一段关系如果经营得很好,相处一段时间后,男方觉得和女方的关系很好很稳定了,也愿意为女方付出更多,这个时候诸如房子加名等事情的发生才是一种常态。

而不是在关系初期,两个人只见过几次面,聊了几次天后确认了恋爱关系,就搞一个重大资产并购,这显然不现实。

02
你在格局中处于劣势地位

从这个故事描述和案主提供的聊天截图来看,这个女生也提出过分手

第一次是男生主动挽回,但是之后再发生类似的情况,都是女生服软。

这就好像狼来了的故事一样,多讲了几次之后,你再提出分手就没什么意义了。

同时更能够说明,你比他更需要这段关系。在男人的眼里,你也就被看轻了。

所以在这段关系的格局当中,你是处在劣势地位的。

03
说出的话和出发点自相矛盾
你说你正常生活上班也没有要求他什么,在聊天记录当中也说到“你为啥觉得我想结婚了?我也是无语”。

你这样说,就好像自己本不想结婚似的。

但是综合你对整个故事的描述和所提供的聊天截图背景框架来看,你所说的话和你的出发点是矛盾的。

所以说白了,其实你是想结婚的,但你又不愿意承认自己想结婚。

甚至在表达的时候,你似乎认为说出自己的真实想法是很羞耻的事情,好像是自己的谎言被拆穿的感觉。而这种感觉,会让人很不舒服。

以上三方面,是针对你这个故事的框架与格局的部分。

04
男生的弦外之音

接下来的第四点,我会逐字逐句解析一下这个男生的弦外之音,也就是他所讲的每一句话在字面意思背后的真正内涵。

1)开头第一句,他说“怕耽误了你,别的没啥。你自己把握好”。

这里面的“怕耽误”,我可以直接把它翻译为——

“我怕你耽误了我”。

所以,大家在解读其他人话语的意思时,千万不要真的认为别人在对你说“我怕耽误了你”时,是真的为了你好啊。

2)第二句,他说“你觉得不耽误就行,我不会替你做决定,你自己想清楚就行”。

像这一类的话,其实是一个典型的免责声明,它的真实意思是:

“你和我在一起,你并没有觉得我会耽误你,那么如果几年以后我们分开了,你千万不要对我说‘你看,我都和你在一起好几年了,你也该娶我了吧,不娶我也太不够意思了吧’这样的话”。

另外,有的女孩子会在分手的时候向男生要分手费,因为她认为男生耽误了她很长时间,需要向她支付青春损失费。

而男生如果在一开始就和女生讲清楚了“你如果选择和我在一起,那是你自己决定要和我继续发展下去的,我并没有要耽误你”的话,那么就不存在什么损失费的问题。

所以,类似这种话,就是典型的免责声明。

从物质到精神,他都已经在关系没有确认的初期全部免除了自己的责任。

所以即便将来你心中有冤屈有愤恨,你也无处伸冤。

因为这都是你自己做的决定,你就要为你自己的决定负责任。这就是他的真心话。

3)第三句,他说“你理想化,你非常年轻,你前路漫漫”

包括他讲的“优势”和“卧虎藏龙”等,其实都是在讲同一件事——你在他的心目中实在是太幼稚了,不够现实。

我再翻译地直白一点,他想对你说的就是

“你对于在这座一线城市生活的残酷性,缺乏理解”。

至于怎样理解“对手的先天优势也是优势”?

比如说,我是魔都土著人,我天生有套房,我天生有上海户口,这就叫做我的先天优势,而这个先天优势确实是真实存在的优势,并且是你后天怎样努力也改变不了你本来就不是上海人,在上海没有房子的事实。

所以他在后面才会说“多努力都不嫌多”。

因为你一个正常收入的女孩子,如果只是靠自己,哪怕奋斗三十年,都不一定能够在上海买到一套房。

当然,如果你要是不服,这也没关系,因为我只是在解读这个男人的真心话,这是他在讲这句话时内心的真实想法。

他作为一个上海人,显然对他的身份有着自己的优越感。

就算撇开这个话题不谈,这种“先天优势也是优势”所讲的,其实就是资本。

就像那个老段子说的,一个砍柴的和一个放羊的聊了一天之后,放羊人的羊倒是都吃饱了回家了,而这个砍柴人的柴在哪儿呢?

他想表达的也一样,就是你们两个人对于彼此的出身、背景、模式和努力本身,都要搞清楚是怎样一回事。

05
这才是男人的真心话

通过对整个故事的框架和聊天截图内容进行梳理之后,这个男人内心的真实想法基本可以解读为:

“你和我玩玩可以,谈个恋爱也可以,但是像现在这样谈婚论嫁的话,就免谈了。如果你真的想和我结婚,请你去努力挣钱,别来拖我后腿。如果你真的足够牛逼,足够优秀,那么我也是可以考虑的。”

所以,你是否要和他在一起,取决于你对于这段关系是怎么看的。

如果你觉得这种短期关系,或者对未来没有承诺的关系不是你想要的话,那么你就该和他结束了。

而如果说,你想体验一下和一个上海人谈恋爱是怎样的感觉,那么你就可以继续谈着。

以上五点,就是我对他内心真实想法的解读。

除了以上五点之外,我最后还想对所有读者说一些题外话:

首先,我绝没有认为这个男人的想法是对的,也绝对不是说在一线城市的土著就有资本可以骄傲,我只是解读一下他的心态。

其次,我在情感行业创业十余年,已经教过很多人,特别是早些年还教了很多男生,他们和我讲了很多真心话。

我在北京、上海的学生和我的关系是最好的,当然,在广州和深圳也有部分学生是和我关系不错的。但毕竟深圳土著很少,北京土著和上海土著的心态,我是可以感受得特别清楚的。

到现在我都还记得,对他们来说,有的时候他们自己也不能够左右自己的婚姻。

对于一些北京土著、上海土著,可能他自己也是想和你结婚的。因为虽然你是外地来的,但很优秀也很棒,人很漂亮也很好。

可是你是否想过:

像这种一旦受了家里的恩惠,比如他的房子是自己家里人给的,并不是他自己挣来的情况,那么对方的父母是否同意这桩婚姻,就变成了你和他能否结婚的核心关键。

所以,除了以上五点,还有一点没谈到的就是,就算你把一线城市土著本人给征服了,你还得再过他的父母关,让他的父母也认为娶这个姑娘是值得的才行。

所以,如果一个外地人,来到一线城市发展并且想要征服一个土著,一共需要过三关:

第一关,你自己本身足够优秀。

第二关,搞定一个愿意和你走入婚姻的男人,也就是说他愿意跟你谈婚论嫁。

第三关,让他的父母也认为这个姑娘真棒,这一切都值得。

这三关是一个外地姑娘和一线城市土著交往的典型路径。

当然,你也可以说,“我不想和土著交往,我到北京也找一个北漂好了”;或者“我到上海发展,也找一个到上海来打拼的外地人好了”,这也是没问题的。

这就需要你和他一起努力。否则你搞了半天,到最后——青春留下你走人,就很残酷很没有意思了。

毕竟你来到了这座城市,其实还是想要留下来的。

所以,两个人要怎样努力去为这座城市贡献价值并且留下来,这是所有到一线城市发展的人都要面对的问题。

不论你选择一个怎样的人,你都需要为这座城市提供价值。

我最担心的,也是在今天最后最想提醒一句的是:

有些女生,在二十五岁到三十五岁这段时间里面,在一个企业里面有一份不错的白领工作,于是把节余的钱用来学烘焙、买东西或者是去旅行、吃喝玩乐等,这可能会感觉很棒。

但是这种生活不可持续。

在这个时候,千万不要看不起那些省吃俭用的男生,因为这就好像旅行这个话题会让很多女生感觉很棒,但是很多男生对于爱旅行的女生其实并没有那么的欣赏,原因就在这里。

我们要用五年十年,甚至更长的尺度去看待你今天所过的日子,并不是吃喝玩乐就行的。

最后可以在一线城市留下的,都是经过思考深刻、真正想清楚并且每一天都在努力的人,而不是吃喝玩乐的人。

如果你仅仅吃喝玩乐,那到最后你根本留不下来。

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