爱情学院

[情感问答]在中国,根本没有岁月静好的婚姻

2019-04-19 04:11   545   0
潘幸知(论坛元老) 关注
标签: 离婚 , 爱情 , 婚姻 , 老公 , 家庭
一个被老公气得离家出走的女人,说:“我要离婚,这日子没法过了!”

在听她说了发生经过后,我问她,离了孩子一边一个?她说,“我哪个都不要。”我问,你真的舍得下?她说,“没想那么多,到时候再说吧。船到桥头自然直!老娘还怕活不下去啊!”

但说到“啊”的时候,声音却低了半分。

没办法,孩子就是女人的软肋。没办法,小家庭就是女人的成就感来源。

刀子嘴豆腐心,说的就是女人。怎么办?

女性比男性更会把家庭当成人生重要的事业之一,所以,当好家庭CEO,才能很好的为婚姻掌舵。

在中国,没有岁月静好的婚姻

首先是意识观。

当我们进入一段婚姻时,不要理想“岁月静好”。因为,所有婚姻都会出问题。没有问题的婚姻不是好婚姻,它是一种好婚姻的假象。有问题,意味着婚姻有成长的机会。

我们都曾梦想找到对的人,梦想没有问题的爱情和婚姻,唯你唯我,你侬我侬,岁月静好。白头偕老。

事实上,在现今的中国,不可能有安安静静一成不变的婚姻。因为一个人的诉求在不断发生变化,哪怕你不变,周围环境也在改变,逼迫你发生变化。这也是中国不断自我突破屹立世界之巅的关键。

打个最简单的比方,在日本,一个老太太在北海道卖同一种温泉蛋卖了五十年,在中国,这几乎是不可能的,因为中国的老太太,先卖茶叶蛋,卖了茶叶蛋如果效益不错,一定会去添加烤肠来卖,添完烤肠会加方便面。

忙不过来了,她会叫上老头子和儿媳妇。如果茶叶蛋卖不动,她早就撤了。

连中国没有文化的老太太,都知道day day up向上移动,我们想把婚姻限死在岁月静好,基本就是掩耳盗铃自我麻痹。

婚姻也要day day up 天天向上,才能运营成功。没有谁的婚姻可以停在原地,哪怕夫妻职业、工作都十年不变,心也会变。

所有的婚姻都会出问题,婚姻运营成功还是失败,取决于面临的问题有没有被迭代。

老婆为什么被老公气得离家出走呢?她说,三观不合。

男人是传统的大男子主义,结婚时包办了所有事,女人很享受,因为男人爱她,对她好,即使被她气得跳脚,也是“被她气得”,说明在乎她。

全家人都跟这个女人说,你要珍惜这个男人,要相貌有相貌,要工作有工作,家庭经济条件也不错。

男人爱女人,是据为己有的爱,你是我的人,不能跟别的男人勾勾搭搭,回家要妥妥帖帖,照顾家庭和孩子。

女人出去健身,如果是男教练,不行。化个妆,男人不高兴,你这样打扮是给谁看。女人在事业上有拼搏力,男人说,你每天不着家,孩子也不管吗?

女人在事业上不容易,希望得到男人的认可,却面临男人一遍遍泼冷水。所以她生气,觉得三观不合。就像是有一双想飞的翅膀,却一次次被折翼。

结婚的时候没问题吗?是的,女人活得安乐,也图个妥帖。毕业十年后,想法发生了变化。

无论哪一方发生变化,只要不是完全同步同向变化,总会有吵架的时候。

你的婚姻就是你的公司,要做好CEO

其次是发展观和忧患心。

运营婚姻和运营公司一样,需要用平衡发展观,也要有忧患心,去理智面对婚姻中的问题。

忧患心,不是患得患失,每天查老公手机,在车上装侦探器,那是情绪,不是理智解决问题的路径。

我拿企业运营做个类比。

在公司创始阶段,当员工的成长超越公司的成长时,他有三种选择,一,告诉公司自己的所需,期待公司和他一起成长,一起彼此成就;二,成长不合,接着离职;三,直接离职。

当公司成长超越员工成长时,他有三种选择,一,尽自己所能,留在公司,找到最适合自己的位置,也许比以前的位置要艰难;二,不断向上学习,符合自我的期待;三,主动离职或者等待被公司淘汰。

作为公司CEO,我发现,公司成长和员工成长一定是相互成就的关系。唯有一方进步(甚至异心),才能促成另一方进步。

一个好员工离职,我会关注他的发展走向,会反思公司没能够满足到他的部分是什么,如果只是两者当下的需求不匹配,他希望被满足的部分,公司是不是可以有所延展,从而造福其他员工。

好员工同样有很多选择。他的初心和公司一样吗?他与公司整体的战略匹配吗?他是公司需要的人才吗?公司与其他公司的差异化是什么?

婚姻的发展和公司的发展是一模一样的机理。只是,作为家庭CEO的我们,很少建立婚姻的发展观,常常分不清爱和控制之间的区别,常常只具备了“控制”的素质,然后发现婚姻失去掌控,从而手无足措。

所有的合同,包括结婚证书,都只能提供法律意义上的保障。人是动态发展的,我们的婆婆,我们的丈夫,我们的孩子,都不可能处于被我们掌控的理想状态。

我们三观合吗?如果不合,哪部分是可以相互妥协的?婚姻出现问题,是婚姻进步过程中出现的问题,还是婚姻倒退中出现的问题?谁在进步?谁在倒退?

我们没能满足彼此的需求是什么?过去我所认为的彼此满足的部分,现在还成立吗?离开这个家庭,他的损失是什么?我的损失是什么?这个损失,在我的个人成长过程中,是可以忽略不计的,还是影响深远的?

被老公气得出门的女人,在看到研究生同宿同学的优秀后,想法发生变化,觉得女人不能只安居于家,激发了斗志。但她老公眼里,还是那个要男人保护的事业不成器的小姑娘。

她老公觉得,女人折腾就折腾吧,能折腾个什么样儿呀。

结果这折腾不要紧,这一折腾,男人都要开始承担家里孩子的吃喝甚至辅导作业了。自己事业一般还在蠢蠢欲动,女人每天回家眉飞色舞。男人不爽。

女人也不爽。凭什么只许你在家打游戏不照顾孩子?难道照顾孩子就只是女人的事吗?我挣钱也不比你少。

两个人都对,只是在家庭发展的过程中,理所当然的平衡被打破了。

面对男人的不悦和撕扯,传统的女人有点打退堂鼓,毕竟男人不错,但是心大了,小不去了。看起来三观不合了。

人不可能永远原地踏步。

现代婚姻的本质,是一场旗鼓相当的商业谋略,不是理所当然的避风港:什么情绪都往里面倾倒,什么缺失的爱都到里面弥补,它不能又当垃圾桶,又当百宝箱。它做不了慈善。

痛苦不可怕,只要你的问题在不断迭代

第三,战略观。

我在幸知学院《格局变大课》里讲过“问题痛点迭代法”,人生每个阶段都有每个阶段的问题和痛苦,关键是每个阶段的问题是否有所迭代,看问题的角度是否有所不同。

看起来,所有人都会提问,但是在做情感咨询师的过程中,我发现,绝大部分人是不懂得如何问问题的。

“问了问题,老师为什么没有回答我?老师回答的为什么不是我想要的?老师回答的我都知道,但是我不知道怎么做?”根本原因在于我们不知道怎么提问。

这个原因,是我在做了很久的情感咨询师和公司CEO之后才发现的问题。

在经营公司的过程中,我是不断被问问题以及不断问自己问题的那个人。投资人问我,你们能培养多少情感咨询师?你们情感咨询师能做到多大产能?

作为非标准化产品,如何做到批量化规模化运营?你的公司业绩规模是如何规划的?你的公司什么时候做到一个亿?

四年前,我初见投资人的时候,一个问题都回答不出来。我无法预估公司的业绩增长,我也不敢想,通过什么渠道就可以实现多少多少规模的增长,因为没有创过业的我,根本没有过去的借鉴模式。

我面临的问题跟那个没关系,我火烧眉毛的问题是,我要解决我的实际问题,作为来访者平均年龄35+的婚姻问题解决型公司,公司如何引入一个男性高管,从男性的角度理解运营,公司为什么只吸引七零后没有九零后,我们的营收如何增长一倍,我高瞻远瞩不到营收一个亿的光景。

没有人会帮我解决这个问题,四年前,心理情感市场是个蓝海市场,我连对标的公司都找不到。

但是投资人的问题,我每半年都会问自己一遍。我有一个写创业时间轴的习惯,在每个公司面临转折的节点,我都会做记录,记录我所面临的问题。

一年之后,我的问题变成了:为什么九零后的名牌大学学生无法适应多重任务管理?在与市场其他公司的竞争过程中,我们该如何发挥最大化优势?

在这过程中,我也会问一些很情绪化的问题,比如:为什么在处理某一件事情上,她的观点跟我不一致?我试图说服她的过程,她似乎很反感?

但是写完这个问题一周内,我会意识到,我们的根本目标都是为了处理事情,而不是情绪对垒。我会把这个情绪带来的问题划掉。因为那不是发展过程中的根本问题。

我的问题,每三个月都在迭代。我自然而然解决了三个月前我问自己的,公司火烧眉毛的问题。

顶着痛苦正确前行的时候,上帝都会帮你。其实不是上帝,而是自己,自己的场域和格局发生了改变,在整个气场的影响下,身边人也发生了改变。

我的理智也在迭代。在今年上半年的时候,我终于能够回答投资人四年前问我的问题。他真的成了我敢于直面的问题。这就是公司的进步。

在进入情感咨询师角色的时候,很多来访者会问我,老师,我该怎么办?

譬如说:“我今天吃饭,婆婆把饭碗打碎了,还说我给她脸色看,我非常生气向老公告状,老公也不听我的,说我不跟婆婆好好相处,这样的家庭,我还要继续相处下去吗?”

这不是问题,这是单方面情绪化的絮叨。如果我们陷入情绪化的困境,而不能理智的抽离出来问问题,那么我们的问题,过了三个月后,可能是:
“老公现在一点都不听我的,常常不回家,就回家来也爱答不理翘起脚就看电视,连碗都不洗一下,婆婆还觉得那个事情理所当然,气死我了,我每天忙东忙西回家还要做饭,我该怎么办?”

这个问题是没法迭代的。

情感咨询师帮助你问问题的过程可能是:

你是什么时候察觉到你和你丈夫的沟通问题的?你婆婆是什么时候跟你有芥蒂的?一开始的应对模式是怎样的?你觉得是什么触怒了对方?

你觉得对方哪一点触怒了你?你父母之间的沟通模式是怎样的?应对模式如何?结婚前你们对彼此的要求是怎样的?结婚后发生了哪些改变?你期望的婚姻是什么样的?能不能还原一次最近你和你丈夫不愉快的沟通情境?

即使情感咨询师帮助梳理问题之后,有很多人还是会着眼于当前情绪化的问题,并没有进入思维迭代的过程。

他们不会思考也不会回答这些问题,继续情绪的絮叨,老师,我很痛苦,你教我,我是离还是不离?

如果描述的只是痛苦的情绪,而没有去思考,在哪方面痛苦,痛苦的根源,触动痛苦的内在机制,如何改善,咨询师无法引领着通过情绪宣泄去判断问题的本质,或者当你处在情绪宣泄的过程中,第一步只能梳理情绪,第二步才能触发思考机关。才能进入对自己“正确的提问”环节。

问题最终靠自己解决,咨询师会帮助你从专业角度梳理问题,发掘资源,带着你走出来。

聪明的人,在提问和回答的过程中,发现了自己的问题,又会重新提出新的问题。这是一种摘开情绪的重要思考能力。

还是那个曾想离家出走的女人。她优秀了进步了一点点,她希望得到的是丈夫的认可和鼓励,而不是阴阳怪气的贬损。

但是她的变好,一开始让丈夫感受到的却是自身利益受损。丈夫又怎能发自内心的赞扬呢?

她越是想要得到丈夫的认可,丈夫就越不给。意识到这个问题之后,她改变了看问题的角度。她不再劝丈夫认可,她的优秀和安全感可以通过其他人的认可得到和确定。

情绪稳定后,她知道,打破丈夫的习惯是需要时间的。她意识到,他们之间的问题,是婚姻发展中的问题。一方面,不以自己的优秀沾沾自喜,潜意识中去强迫丈夫比自己更有能耐,无形中给双方施压。另一方面,面对丈夫的怒火,她也会有一定的担当。不是说无限制的包容,而是也会意识到丈夫也处于焦虑期。

她平静而努力,丈夫随着她的牵引,也变得积极主动起来。一个家庭里新的习惯秩序也在流动的过程中。

意识观,发展观,战略观,通过宏观看婚姻问题的角度,是成为优秀的家庭CEO的基础。

扫一扫二维码,关注微信查看情感资讯。
挽回爱情、一对一案例分析、解决爱情难题
收藏 回复 使用道具 举报 支持 反对



上一篇:“我的三任老公都出轨了”
关注美爱微信,一对一案例分析,解决爱情难题
美爱:专注 恋爱、婚姻、情感的平台
热门标签
相关主题
您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

Archiver|联系方式|sitemap| 爱情学院 ( 粤ICP备14021978号 ) |网站地图 

GMT+8, 2019-4-21 00:00 , Processed in 1.222871 second(s), 81 queries .

Powered by 情感网 X3.2  Template by:挽回爱情

© 2010-2019 爱情学院

快速回复 返回顶部 返回列表
pc蛋蛋幸运28预测99